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绝不做被育儿理论逼死的父母

发布时间:2016-02-14 10:31:32

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绝不做被育儿理论逼死的父母

　　我有好友R，为人非常亲善，近来为孩子的一件小事苦恼。她女儿喜欢攀比，不是第一名就大哭大闹，对于比她差的小朋友则大肆嘲笑，劝她改却劝不了。R真是百思不得其解，自问自己和先生都从不如此，不明白女儿到底是学谁的，尤其看到教育书上说“孩子的所有问题都是父母的问题”，更是惶恐。
　　我与她相知多年，当然了解她。但教育书上这样的说法现在确实很通行，我自己，也曾是这类说法的受害者。比如儿子胆小敏感，不肯扔掉旧东西，连家务摆放位置都不肯轻易变换，这些按教育书的说法，都属于安全感不足，于是我也曾忧心衷衷地想，他到底是有什么心理阴影？是我造成的吗？根据“一个人的童年决定他一生”的理论，那么，是我误了他一生了吗？
　　以前我写过一篇文章叫《自己够强大，再来生孩子》，发在腾讯大家之后，受到一些非议，很多人说，谁都有生育权，谁都不能说别人不能生养孩子。我当然没有否定任何人的生育权，这篇文章，是我个人对自己的感受，这个标题，是我愧疚的心声。
　　因为养育孩子这件事没有回头路可走，没有后悔药可吃，如果你不够强大，面临养育中的诸多问题，最受苦的人，就是作为父母的你自己。你为孩子疼惜，恨自己不能一夜成长，觉得不应该把他带到自己尚未准备好的生活中，他越可爱，你越抱愧，这些，是我写那篇文章的根本原因。
　　我自己曾经在愧疚心理中度过很长的时间。因为，小宝上的小学是住宿学校，周五六日回家，周一到周四在学校住。寄宿学校的罪过无需多说，有很多教育书和教育类文章都指出一点：上寄宿学校的家长，无权谈教育。
　　确实，我也曾自认有罪。首先我屈服于家里其他人的意见，因为他们都认可并且只认可这个寄宿学校。你也许会反问：我为什么要听他们的？难道我作为母亲，不该百分百为这件事独立负起责任吗？对，所以这就是我的软弱和无能，我既没有能力去说服家里其他人与我统一意见，也没有信心相信我一个人的力量可以与他们对抗，没有信心在得不到他们支持的情况下，能搞定生活。我害怕最终被他们言中，每天接送陪读会让自己焦头烂额，但却没退路可走。
　　所以我才会发出《自己够强大，再来生孩子》的浩叹啊！现在你们明白了吧。所以，我把孩子送到寄宿学校。客观地说，这所学校确实很好，离我们家很近，虽是寄宿，其实我们随时去，老师也好，由于都是婆婆的老同事，所以对孩子也很照顾。孩子也慢慢适应了寄宿生活。但在我内心，还是觉得愧疚，觉得我把孩子的教育交给学校，是一个非常不负责任的、自私且无知的母亲。
　　我是哪一天突然原谅自己的呢？是因为有一天，我突然意识到，即使不去寄宿学校，我也会发现自己其他有罪的地方。比如说，我可能会把孩子的作息规律弄得一团糟，可能会让他形成很多坏习惯，因为我自己生活能力低下，又宅又懒，还不爱交朋友，做个饭可能把自己烫伤，叠个被子都有可能把自己绊倒。
　　这些毛病，都可能一丝不漏地转移到孩子身上。现在，他上的是寄宿学校，成功地避免了被传染的危险。反过来想想，如果这些毛病真的到了孩子身上，我是不是应该自绝于人民？我有毛病没错，谁没有毛病呢？我可能是一个很能干的人，但我也可能会因此傲慢，我可能是一个温柔的人，但我也可能会因此优柔寡断，生而为人，我应该宽容、甚至尊重我作为人必定会有的错漏。
　　但现在，我的想法已经改变了。首先，我不再认为孩子性格上这啊那啊的问题，有多大事，成年人中，每个人各有问题，往往正是我们身上的问题，使我们成为可爱的人。其次，我也不认为“孩子的所有问题是父母的问题”，成长是一个非常复杂的化学反应，并不是1+1等于2这么逻辑简单的题目，像R所求助的情况，按“孩子的问题是父母的错”这个理念，也许会得出的结论是，R正是因为过于弱势，所以女儿成为一个反方向。甚至也可能得出一个结论是，R有着外人所不易觉察的强势一面，因此被女儿模仿。这些诛心之论，都是可能的。要说孩子的问题都是父母的错，也是一种欲加之罪何患无辞的逻辑。
　　更重要的是，孩子的问题并不一定就是真的问题。我并不相信“三岁看八十”这句话，因为我自己，就是今是而昨非的。苏珊桑塔格说过：“我们与自己的关系，不是认同的关系，而是变异的、创造的、革新的，保持同一，实在令人腻烦。”三岁看八十？那么人生也未免太没有悬念了。就是教育书中最谈虎色变的“安全感不足”，我也觉得它被过分强调了，几乎成为万恶之源，事实上，适度紧张感的人生才值得一过，当然这是另一个问题，不赘。
　　更更重要的是，即使孩子有些性格问题由父母造成，我也不认为父母应该过分抱疚。这种抱疚，是一种变形的自恋。
　　我有个朋友在离婚之后，看到很多育儿文章说到，婚姻不幸的家庭对孩子有如何如何坏的影响，要教育好孩子，夫妻之间首先应该如何如何相爱，等等。她感到沉重，如我一样，曾经发出了不应该生养孩子的念头。
　　实话说，我反感那样的育儿理论。那是一些不给失败者以活路的理论。
　　一个婚姻失败的人，在育儿上，也失去了成功的可能性。想一想，这是何等悲哀？谁愿意夫妻不和呢？假如在已经生育了孩子的情况下夫妻不和，是不是就只有自认罪人一条道路呢？孩子已经出生，又不带退货的。
　　现在我们经常看到一种说法是“爱孩子，如他所是”，关于这个说法，我觉得我们也应该对自己说：“爱自己，如自己所是。”而当我的孩子长大了，我也认为，他们也应该是：“爱自己的父母，如TA所是。”
　　心理学的说法总是帮助我们指出，我们曾经如何受到过来自父母的伤害，但是，既然爱是双向的，既然父母应该真正地爱那个可能不理想的孩子，我们岂不也应该爱那个可能对我们有所伤害、有所过失的父母么？
　　现在我想到自己那篇《自己够强大，再来生孩子》，我仍然赞成这个标题，但是赞成的基点已经完全不同了。我想说，这种“强大”，首先就是接受自己的失败。接受自己的弱，就是最基本的强大。接受自己可以是一个不够好的母亲，先接受这一点，然后再谈其余——这，也是给孩子最好的礼物。因为，一个对自己过于严苛的母亲，又如何谈宽松地亲子育儿，一个让自己不快乐的母亲，又如何能给孩子快乐。
　　我们应该爱一个有错的自己，孩子则应该爱一个有错的父母。有错，不是一件万劫不返的事情。成长的样本，千千万万，没有一条路径完全相同，成长之微妙，瞬息万变，孩子在成长，自己也在成长，像万花筒，组成了最不可重复的图形。不存在一种理论，适用于所有的人，值得言说的，是从内心发生的，最个人的体会。